'윤영근의 민속놀이 배움터'

1. 주장적 행동은 상황에 따라서 구체적으로 할 것
2. 주장적 행동이 완전한 해결책은 아니다. 항상 주장적일 필요는 없다.
3. 당신이 비주장적으로 지금까지 행동해온 뒤에 갑자기 주장적으로 행동을 하게 되면
    다른 사람들은 그것을 공격적이라고 볼 수도 있다.
4. 새로운 것을 시도하는 것은 처음엔 불편하고 이상하게 보일지도 모른다. 인내심을
    가지고 행동하면 차차 쉽고 자연스럽게 된다.
5. 주장적 반응을 통해서 당신이 원하는 바가 이루어지기도 하고 그렇지 못하기도 한다.     설령 구체적 소득이 없었다고 하더라도 노력해보았다는 자체에 만족을 얻을 수 있는     것이다.
6. 당신이 불안을 느낄수록 주장적으로 되는 데에 곤란을 느낀다. 그러므로 처음엔 낮은     불안을 야기 시키는 반응부터 시작하다.
7. 주장적 행동을 하는데 있어 다른 사람의 권리도 인식하라.
8. 당신이 주장적으로 공격적으로 혹은 비주장적으로 됨으로서 얻은 댓가가 무엇인가
    예상 해 보라. 시간소모, 정력소모, 그 결과의 면에 과연 어떤 행동이 가치가 있는가?
9. 선택을 할 것, 예컨데 '나는 이때만은 비주장으로 행동하겠다"
10. 변화에는 시간이 걸린다. 인식이 첫째요, 다음은 결심이다.
11. 주장적 행동에는 타인에 대한 좋은 점을 얘기하는 것도 포함된다.

1. 원하는 것에 대해서 명확히 그리고 구체적으로 할 것.
2. 만일 요청이 거절되면 그 대안을 가질 것
3. 상대방이 거절할 때, 그 거절을 받아들일 준비가 되어있을 것.
4. 상대방의 대답을 그의 성실성으로 간주하고 존경해줄 것.
5. 상대방의 대답에 대해 당신의 태도(감사, 실망, 수용)를 표현할 것.
6. 거절한다고 해서 당신을 전체로 거부하는 것은 아니다.
예 : ---해도 좋을까요? ---하시겠습니까?
내가 ---하고 싶은데, 우리같이 ---해볼 마음이 있으신지?

1. 가부를 확실히 밝힐 것, 만일 가부를 밝히기 어려울 때는 생각할 시간을 가진 후
   솔직하려고 노력할 것.
2. 대답은 간단히, 많은 변명은 필요 없다.
3. "미안하다"는 말은 꼭 그렇게 느낄 때만 쓸 것.
4. 상대가 당신 말을 받아들이지 않을 때는 역시 대화를 끝마칠 권리가 있다(권리).
5. 침묵이 필요할 땐 쓸 것, 결국 당신이 필요한 것은 말했으니까.
6. 일단 가부를 밝혔어도, 당신 맘은 바꿀 수 있다.(권리)
7. 조용한 목소리로, 몸짓으로 말할 것.
8. 대안을 제시할 수도 있다. 예컨대 "다른 기회에 만나도록 할까?"
    예 : 차라리 내가 --- 않는 편이 낫겠다.
         그게 좀 불가능한데요.
         안 된다고 말해야겠군요.

비주장성, 주장성, 공격성의 행동특징, 감정, 결과에서의 비교


세목사항	비주장성	주 장 성	공 격 성
행동의 특징들	자신의 욕구, 권리표현 하지못함	자신의 욕구, 권리 표현	타인을 희생하여 욕구, 권리 표현
	정서적으로 정직하지 못하고 간접적으로 표현	정서적으로 정직하고 직접적 표현	정서적으로 정직하나 누구가를 희생하도록 표현
	자기 부정적	자기 향상적	자기 향상적
	타인에게 인간적 권리를 침해하도록 허용	인간적 권리를 유지 하나 타인의 권리를 침해하지 않음	부적절한 적의의 과잉반응 및 타인을 멸시 하거나 창피를 줌
행동을 하고 자신이 느끼는 감정	불안, 자기에 대한 실망과 뒤늦은 분노	좋은 감정, 확신감	당당한 우월감, 분노, 나중에 죄의식
타인이 느끼는 감정	안달, 초조, 동정, 연민, 넌저리	존경	분노, 원한, 복수심
결과	바라는 목표 불성취	목표 성취	타인을 희생하여 목표 성취

다음은 24개의 개인적 상황으로 구성된 변별검사입니다. 이 상황은 공격적, 주장적 혹은 비주장적 반응입니다. 20명의 각 반응을 판단했는데 90-10% 일치를 보였습니다.
주의 깊게 읽은 후 주장적이면(+), 공격적이면(-), 비주장적이면(N)을 표시하세요.
통틀어 옳은 답이 90% 보이면 이해했다고 하겠습니다.


상 황	반 응	( + ), ( - ), ( N )
1. 남편이 그의 속마음을 얘기 하지 않고 조용히 앉았다. 그때 당신은?	"당신이 무슨 걱정거리가 있는 모양인데 말하기가 거북한 모양이군요. 당신이 내게 얘기 해 준다면 우리 같이 해결해 나갈 수 있다고 봐요."	( ), ( ), ( )
2. 친구와 전화로 한참동안 통화를 하였다. 당신이 이제 통화를 끊고 싶은데?	"이거 정말 미안해, 하지만 부엌에서 저녁밥이 타고 있으니 전화를 끊어야겠어 괜찮겠지?"	( ), ( ), ( )
3. 어떤 맹인이 가까이 와서 물건을 사달라고 요청한다. 그때 당신은?	"당신들은 눈이 안 보인다고 해서 꼭 물건을 사줘야 한다고 그러는데 난 절대로 안 사겠어요?"	( ), ( ), ( )
4. 기혼자가 당신에게 간혹 데이트를 요청한다. "나하고 이번 단 한번만 점심 먹으러 나간대서 뭐가 나쁘다고 그래 자 그러지 말고 나가지!" 그때 당신은?	"저는 평범한 관계가 좋아요. 점심을 같이 먹는다든지 하는 둘만의 관계에 맘이 편치 않아요."	( ), ( ), ( )
5. 이번 명절에 특별히 입으려고 세탁소에 맡긴 양복을 찾으러 갔다. 그때 당신은 양복에 구멍이 난걸 발견하고 말하기를?	"그 옷은 오늘 저녁에 입어야 하는데 당신들은 좀 책임 있게 일을 못하겠어요."	( ), ( ), ( )
6. 친구가 이번 특별한 파티에 오기로 약속해 놓고서 나타나지 않았다. 당신이 전화를 돌리고 나서 몇 분간 사교적인 대화를 한 다음에 말하기를?	"내가 알기로 네가 이번 초대에 오기로 했는데 오지 않았구나. 네가 없어서 기분이 섭섭했다. 무슨 일이 있었나?"	( ), ( ), ( )
7. 7인의 남자와 한 명의 여자로 구성된 어떤 모임에서 회장이 당신에게 서무를 보라고 한다. 그때?	"싫어요 단지 내가 유일한 여자라고 해서 서무가 되는 것에는 진절머리가 나요!"	( ), ( ), ( )
8. 당신이 Team Teaching에 가담했는데 사실은 계획, 교수, 토론평가를 도맡아 하고 있다. 그때 당신은?	"우리가 Team Teaching하기로 되어 있는데 내가 모든 일을 하는 것으로 안다. 이것을 좀 바꾸도록 얘기를 나누고 싶다"	( ), ( ), ( )
9. 학생이 수업시간에 세 번째 지각이다.	"내 강의가 시작될 때 안 오면 강의의 일부를 다시 되풀이해야 하니 그것이 번거롭다. 네가 늦은 것이 나한테 불편하다."	( ), ( ), ( )
10. 당신이 옛날에 데이트를 한번 했는데 이젠 그에게 흥미가 없다. 그가 또 데이트를 요청할 때.	"전 이번 주 너무 바빠요. 이번 토요일 저녁 시간이 없겠어."	( ), ( ), ( )


상 황	반 응	( + ), ( - ), ( N )
11. 학교 도서관에서 당신께 연락이 오기를, 빌려간 적도 없는 책을 반환하라 고 한다. 그때 당신은?	"무슨 소리를 하고 있죠? 당신은 기록을 좀 똑바로 해둬야 겠어요. 내가 빌려간 적도 없는데 그걸 배상하라는 말이에요!"	( ), ( ), ( )
12. 부모가 어린이들이 그들 방을 치우지 않았다고 꾸지람을 하고 있다.	"너희들 하여간에 형편없구나. 애비 노릇이 이렇게 힘들 줄 알았다면 자식은 절대로 안 낳았을 것이다."	( ), ( ), ( )
13. 방을 같이 쓰는 형제나 친구가 습관적으로 방을 어질러 놓는다. 그때 당신은?	"너는 언제나 어질기만해! 그러니까 우리 방이 이 모양이지."	( ), ( ), ( )
14. 상사가 방금 당신이 한 일로 꾸짖었다. 그때 당신은?	"당신 말씀도 어느 정도 옳다고 생각합니다. 그러나 제 단점을 말해 줄 때 인신공격을 하지 않고 해주었으면 더 좋겠습니다."	( ), ( ), ( )
15. 친지가 당신 카메라를 빌리려 한다. 그때 당신은?	"당신 돌았소? 나는 카메라를 누구에게도 안 빌려 줘요."	( ), ( ), ( )
16. 이층 셋집 사람이 전축을 크게 틀고 있어 신경질이 난다. 그때 당신은?	"여보세요. 당신 전축소리가 커서 나를 방해합니다. 좀 소리를 줄여주시겠어요."	( ), ( ), ( )
17. 방학때 같이 여행하기로 한 친구가 돌연히 계획을 변경하겠다고 한다. 그때 당신은?	(곤란하면서도)"네가 그렇다면 할 수 없지 뭐."	( ), ( ), ( )
18. 당신은 오후 4시에서 5시까지 개인적인 일을 처리할 시간으로 정해 놓았다. 그 시간에 누가 당신을 보자고 한다. 그때 당신은?	"월요일 4시라구요? 에-좋아요! 그 시간이 당신에게 틀림없이 좋은 때죠?"	( ), ( ), ( )
19. 아내가 말을 않고 침묵만 지킨다. 그때 당신은?	"또 묵비권이야? 말 한번 뱉어내면 누가 죽나?"	( ), ( ), ( )
20. 남편이 당신 친구 앞에서 당신 외모를 헐뜯었다. 그때 당신은?	"당신이 다른 사람 앞에서 내 외모를 헐뜯으면 정말 나는 속이 상해요. 할말이 있거든 제발 우리가 외출 하기 전에 집에서 얘기해 주셔요."	( ), ( ), ( )
21. 친구가 항상 당신 외출복을 빌려 가는데 지난번에 그가 옷에 담배 구멍을 뚫어놨다. 또 다시 옷을 빌려달라고 한다.	"미안하지만 이제 외출복은 이 이상 안되겠어, 지난번에 빌려줄 때 네가 담배구멍을 네 가지고 돌려보냈더군."	( ), ( ), ( )
22. 당신의 절친한 대학친구가 비밀을 고백했다. 그녀가 사귀고 있는 애인과 같이 잠을 잤다. 결혼은 하기 싫으니 어떻게 해야 좋을지 모르겠다고 한다. 그때 당신은?	"그래서 못된 송아지 엉덩이에 뿔난단 말이 맞는 것 같군."	( ), ( ), ( )
23. 당신이 어느 써클의 부장이 되어 달라고 요청을 받았다. 그때 당신은?	"정말 미안해, 그 부장을 할 여유가 없어 못하겠어."	( ), ( ), ( )
24. 적은 돈을 항상 빌려가고 갚지 않은 친구가 또 얼마의 돈을 빌려 달라고 한다.	"오늘 나 점심 사먹을 돈밖에 없는데."	( ), ( ), ( )

자기 콤플렉스를 해결하는 한가지의 기법으로
知情療法( R E T )적 사 고 체 제

Albret Ellis라는 심리학자는 Rational Emotive Therapy라는 치료 방법을 고안하였다. 그의 방법은 한국인의 사고방식을 검토하는데 상당히 도움이 된다고 본다. 전통적인 정신분석 방법에서는 과거에 일어난 어떤 사건이나 경험이 현재의 갈등과 고민의 원인이라고 보고 있다. 그리하여 내담자의 과거 이야기를 들어주고 그 사건 배후에 느끼는 감정을 상담자가 들어주는 데에 주력하는 방향으로 치료가 진행되었다.

그러나 Ellis에 의하면 어떤 사건이 내담자의 고민의 원인이 아니라, 그 사건을 내담자가 어떻게 해석하고 받아들이느냐가 내담자의 감정을 좌우한다고 보고서, 내담자의 사고방식을 검토하여 비합리적인 신념체제를 합리적인 신념체제로 바꾸어 주는 것을 치료과정에서 다루고 있다.

어느 여인이 세 명의 자녀와 함께 남편으로부터 이혼을 당한 후 말할 수 없는 우울증에 빠져들어 매사에 의욕을 상실하였다. 이때에 흔히들 「이혼 당했다(A=사건)→우울증(C=정서적 결과)라고 생각하는데 이것은 그릇된 사고방식이라는 것이다. Ellis는 이혼(A)이라는 사건이 우울증(C)의 원인이 아니고, "여자가 이혼 당하는 것같이 수치스러운 일은 없다. 그런데 내가 이혼을 당했으니 얼마나 창피하고 무능한 인간인가! 나는 견딜 수 없다. 큰 일이다!"라고 생각(B=비합리적 사고방식)하기 때문에 우울증(C)이 있다는 것이다. 따라서 치료과정에서는 비합리적 신념체제(B)를 합리적 신념체제로 바꾸어 보도록, 그것을 반박(D)하는 과정을 중점적으로 다룸으로써, 그 결과 정서적으로 덜 혼란 되고 고민이 걷히도록 한다. 따라서 반박해 볼 문제는 다음과 같다. "내가 이혼 당했다고 해서 나는 과연 못나고 쓸모 없고 가치 없는 인간인가? 이혼 당한 것이 곧 내 인생 전체의 패배를 의미하는가? "그 결과로 다음과 같은 반박 내용이 나오면 치료는 상당히 이루어진 셈이다. "비록 내가 남편으로부터 이혼 당했다고 해서 내가 무가치한 인간은 아니다. 나는 남편에게는 매력이 없을 지 모르나 다른 사람에게는 매력이 있을 수 있으며, 나에게는 ××능력, ××장점, ××와 나를 아껴주는 가족, 친구, 나의 건강 등이 있다.

부부간의 애정 면에서는 내가 실패했다 할 지라도 그 외에 면에서는 나는 그런 대로 행복을 찾을 길이 있다. 비록 내가 아무런 능력이나 장점이 없다고 치더라도 나는 인간으로서 타고난 생존권은 있다." 이러한 반박 후에 느끼는 감정(E=정서적 효과)은 자살하리만큼 심각한 우울증이 아니고, "비록 내가 이혼 당한 것이 불쾌하고 자존심이 상하고 여러 가지로 불편하지만 나는 견딜 수 있다. 내가 우울증으로 삶을 포기할 것까지는 없다."라는 점까지 도달할 수 있다. RET의 ABCD이론을 도표로 표시하면 다음과 같다.

1. 칭찬은 인간의 기본적 욕구의 표현으로서 "나는 너를 좋아한다."의 표현이다.
2. 칭찬을 받아들이는 것은 상대방의 호의에 대한 감사의 표시가 된다. 품위 있게
    받아들임으로써 상대방이 다음에 또 칭찬을 하기가 용이하게 만들 것
3. 칭찬을 거절하는 것은 상대방을 칭찬하지 못하게 격하시키는 것이요, 상대방의
    견해를 무시하는 것이다.
4. 구체적으로 칭찬할 것.
   예 : "당신은 아름답군요."라기 보다 "당신 머리 스타일이 좋아요."라고
5. 칭찬할 때 솔직하고 진지할 것, 그리고 간결하게
6. 칭찬은 간단한 대답과 함께 받아들일 것
    "고마워요, 실은 숙제를 하고서도 저도 기뻤어요."
7. 칭찬을 받고 즐기는 시간적 여유를 가질 것.
8. 주고받는 상호관계가 중요하다.
9. 당신 자신에 대해 자랑스럽게 생각하는 것과 교만한 것은 다르다.
    교만이란 다른 사람을 깔아뭉개고서 기분 좋게 느끼려 하는 행위이다.
10. 칭찬하는 것은 주장적임을 연습하는 일종의 방법이다.

1. 두 사람이 함께 즐길 수 있는 어떤 활동을 선택하여 데이트를 신청하는 것이
    바람직하다. 그저 어느 모임에 가는 것보다 활동은 더 많은 대화 소재를 준다.
2. 데이트 신청을 하려할 때 마음속에 당신 자신을 위하여 몇 개의 대안을 가질 것
   예 : "미숙양에게 영화 보러 가자고 하자, 그리고 그 일이 안되면 학과의 누구에게나
          같이 가자고 하고 그 일도 안되면 ×× 시합이나 하겠다."
3. 누구를 데리고 나간다는 것은 일종의 모험이다. 최악의 경우란 무엇인가? 그런 일이
   생긴다면 어떤 형태일까? 당신은 그것을 처리할 수 있나? 생각해 볼 것
4. 상대의 대답을 진지하고 솔직한 것으로 수락하라. 상대가 거절을 하고 여운을
   남기지 않으면 가능성이 없는 것으로 볼 것.

1. 무엇이든지 좋으니 어떤 얘기든 꺼낼 것
2. 상대방에게 대해 질문을 하거나 상대방이 하는 것을 본 후 물어볼 것.
예 : '어 뭘 읽고 있니?' '뭐 새로운 소식 없어?'
3. 무엇인가를 제공할 것. 예 : '커피 한잔 드시겠어요?' '내가 좀 도와 줄까?'
4. 같이 했던 활동에 대해 논평할 것. 예 : '어제 본 영화장면 같다.'
5. 타인의 외양이나 행동을 칭찬할 것. 예 : '네 셔츠가 좋구나'
6. 참여하기를 부탁할 것. 예 : '우리하고-하지 않겠니'
7. 당신 자신의 의견이나 경험을 나눌 것. 예 : '지난번 시험은 정말 어렵더라'
8. 자기소개와 인사 예 : '초면이시죠? 저는 ○○라고 합니다.'
9. 의견이나 충고, 정보를 구할 것.
10. 사람을 만나서 방법에서 독특하려고 할 것, 그래서 똑 같은 식의 인사법에 권태를
느끼지 않도록

1. 일반적인 원리로서 균형, 교환, 보답의 방법을 쓸 것
2. 당신 자신의 의견을 보일 것, '꽤 무섭군'
3. 개방적인 질문(open question)을 할 것. '어떻게 거기에 관심이 있었지요?'
4. 싫증이 나면 다른 대화를 암시할 것. '그 얘기를 하니 지난번 미친 듯이 달려온
    스케이트장이 생각나는군요?'
5. 듣는 기술을 개발하라. 즉 상대의 말을 그대로 반복하거나 주제를 더 보완하거나
   다른 주제에 그의 가교 역할을 잘 할 것.
    예 : '.........을 얘기하자면'
6. 개인적인 정보, 견해, 경험을 나누면 대화가 더 의미 있게 된다.
7. 점진적인 신뢰의 형성이 중요하다. 상대방이 어떤 자세인지도 알지 못하면서 갑자기
    당신의 개인적인 문제를 모두 쏟아놓지 말 것

     ♠ 대화의 종결

1. 다른 기회에 얘기를 더하거나 만나기를 암시할 것. 예 : '언제 또 당신을 찾아 뵙고
    싶군요.'
2. 당신의 기쁨을 표시하라. 예 : '참 즐겁게 얘기 나누었습니다.'
3. 모임 장소에서 다른 사람을 당신이 얘기하고 있던 이에게 소개하거나 술잔을 치우러
    가는 식으로 종결할 수 있다.
4. 슬쩍 당신 시계를 보는 눈은 이제 갈 시간을 암시
5. 당신 얘기를 요약하고 다시 만날 것을 제의한다.

1. 만일 어떤 일을 비평하고자 할 때 불쑥 여러 사람 앞에서 내지 말 것, 미리서 비평의
   방법이나 상황 설정을 머리 속에 그려 볼 것. 적절한 때와 장소를 미리서 예고하고
   개인적으로 비평하는 것이 좋다.
2. 구체적으로 비평할 것. 예 : 당신은 집안 살림이 형편없어-- 당신이 방안 정돈을
   말끔히 해주는 것이 참 좋겠어.
3. 야단하거나 질책하지 말고, 객관적으로, 건설적으로 표현할 것, 또 당신 자신의
   소원 사항으로 표현할 것.
  예 : 2번의 사항--"당신이 방안 정돈을 말끔히 해두면 내가 돌아와서라도 안락하게 쉴
       수 있겠단 말이야" "나는 말끔하고 안락한 안방을 아주 좋아하는 타입이야 당신이
       조금만 더 신경을 써 준다면 내가 얼마나 기분이 좋은지 모르겠어."
4. 부정적인 단어를 피할 것. 예 : 미쳤어, 융통성이 없어. 못된 놈, 제 멋대로야.
    꽉 막혔어. 틀려 먹었어.
5. 진지한 태도로 어쩌다가 한번씩 비평할 것. 너무 자주 길게 비평하면 잔소리같이
   들려서 효과가 적다.
6. 상대방이 취할 수 있는 어떤 대안을 제시하면서 비평할 것.
7. 당신의 감정을 솔직히 표현하면서 비평하는 것이 좋다.
   예 : ⑴ "이 시간이 항상 소란하니까 나로서는 수업을 하고 싶은 의욕이 사라져 참으로              힘이 드는데..."
         ⑵ "내 입장에서 자네들에게 솔직히 말하기가 참으로 곤란하지만 그러나....."

1. 먼저 그 비평이 공평한가의 여부부터 판단할 것. 만일 그 비평이 불공평한 경우는
   불공평한 것을 들추어내서 반문해 줄 수 있다.
   예 : "선생님은 숙제를 지독스럽게 내준다."
   답 : "내 강의 계획서에서 몇 번 숙제를 요구하겠다고 쓴 것이 있는데 그것을
         초과했는가?"
2. 만일 공평한 비평이면 상대방에게 구체적인 대안을 물어볼 것. 그렇다고 해서
   상대방의 대안을 반드시 채택해야 할 필요는 없다. 다만 고려사항으로서 경청하고
   나서 건설적인 비평을 해준 상대방의 노력에 감사의 뜻을 표시하면 세련된 매너라고
   볼 수 있다.
3. 자기 비판적이거나 자기 변명적인 말을 장황하게 늘어놓지 말 것,
4. 비평이 불명확할 때는 명확하게 이야기 해줄 것을 부탁할 것.
    예: "선생님은 상당히 냉정해요"- 좀 더 개선하기 위해서, 구체적으로 어떤 상황에서
         냉정하게 나타나는 것을 이야기 해 주도록 요청할 것.
5. 만일 당신이 다른 견해를 가지고 있을 때는 비평에 대해서 공격을 가하지 말고,
   당신의 의견을 밝히는 것이 좋다.
6. 비평에 대한 당신의 감정을 표현하는 것이 좋다.
   예: ⑴ "네 의견은 참으로 좋은 말이다. 그러나 여러 사람 앞에서 노골적으로 평을
             받는 다는 것이 나로서는 다루기 힘들다."
        ⑵ "그 말에 일리가 있다. 네 의견을 이야기 해주어서 참 고맙다. 그런데 그런
            이야기라면 기왕이면 사적으로 내 사무실에 와서 이야기해 준다면 내 기분이
            더 낫겠다."

자료출처: 전남대교육대학원 전문상담교사과정 자료: 홍경자 교수님